喜宴(新版)

美国人有自己的《喜宴》？这一部电影以亚洲移民为主角的新时代LGBTQ群像喜剧，围绕一场“假结婚”展开，试图复刻李安版《喜宴》的结构，但加入了更多现代身份政治、性别多样性、多元亲密关系的议题，想要端出“包容”“家庭新范式”的大餐——但实际上，表面是其乐融融包饺子，里头全是糊涂账。韩国男与中国男相恋五年，但因签证问题即将面临遣返。他希望与中国男结婚解决身份问题，却被拒绝。中国男不仅恐婚，还指责他是为了绿卡，否定了他们多年的感情。无奈之下，韩国男与自己最好的朋友——中国女结婚。中国女的伴侣是美国女，她们尝试通过试管婴儿怀孕多次未果。中国女其实并不想要孩子，源于对自己“失败母亲”的恐惧。中国女最终意外地和中国男发生关系，一次就怀孕。虽然她起初难以接受，但母亲的一番话：“我不是好母亲，你也不是，但我们可以学着做”让她逐渐释怀。韩国男的奶奶飞到美国参加婚礼，一眼就看出孙子的性取向，并祝福他真正追求幸福。在韩式婚礼上，新郎新娘玩接核桃习俗，问到通过核桃预判孩子性别时大家都没有准确答案，「15个非二元性别孩子」成为全篇唯一笑点。婚礼后，中国男突然觉悟，在结婚登记处拦下韩国男，与他登记结婚。十个月后，中国女生下双胞胎，四人组建了一个新式家庭，一同哄孩子睡觉。表面看着挺和谐，对吧？中国男，五年的爱人面临遣返风险，不但不帮，反而反咬一口说人家是为了绿卡才向自己求婚。这种情况下，别说是恋人，就算是普通朋友都不该见死不救。明明自己恐惧亲密，却倒打一耙，把责任推给那个更勇敢、更爱的人。中国女，最不想要孩子，却被迫怀孕；最不想走母亲老路，还是成了妥协的母亲；以婚姻作为工具，最终变成了为他人圆梦的母体；虽然结尾说得轻巧：“我们都不是好母亲，但我们要学习”，但这不是母亲成长故事，这是女性劳力被掠夺故事。仔细想想，最大的既得利益者是谁呢？他一开始不想承担婚姻责任，现在“合法拥有”；还不用亲自生养孩子，睡一觉多了俩娃，还不用承担父职的社会压力。而最勇敢的韩国男、最妥协的中国女、最无辜被出轨的美国女，都为这个“大团圆”付出了超额代价。包裹糖衣的政治正确，掩盖了结构不正义，四人家庭看似是对传统家庭的突破，实际上是传统父权结构的再巩固；中国男是唯一不想负责但全得着的人，仍然处于情感结构的中心；所谓“开放”与“多元”，最终成为了合理化个体懦弱和他人牺牲的道具。这吃的哪是饺子，这是一锅让人吃完口里甜甜的、肚子发酸的情感合成胶。非传统亲密关系形式被展现，但亲密关系内部的“谁掌控话语”“谁逃避代价”仍然是父权式的；非二元性别的桥段看似幽默，其实只是将真实困境轻飘飘化。这不是新时代的《喜宴》，是一次借多元之名，复刻旧制之实的情感再封建。

PS：陈冲在其中演了一个亚洲小孩心中理想妈！就是那种不仅支持孩子出柜，还在各种骄傲活动上演讲、舞狮、分享做妈的经验，还在女儿受挫的时候不成为风雨的一部分，而是站在女儿这一边成为雨伞，说虽然我不是一个好母亲，你可能也不是，但是这是我们需要学习的地方。“你一直都是我的骄傲。”谁懂这种专门针对亚洲小孩的救赎感

今年回家过年，感到旧《喜宴》的含金量仍在上升。对于我的父母来说，现在唯一不可放过、不可商量、不可代替的头等大事就是婚姻。问题在于我像伟同：我不恨他们，就算有恨，也转为自责。假如我有纯粹的恨，或极度不满家庭关系，恐怕反而能最终痛下决心，说出实话结束这场闹剧。可是我爱他们，对他们自己编织出的痛苦无法视而不见，又缺乏勇气。 中式家庭，就算运气好抽到中吉的签，仍是东边日出西边雨，道是无情却有情。我的父母狭隘吗？充满偏见吗？是的。可他们辛勤工作毫无怨言直到晚年，对我无限支持，甚至有时是心有余而力不足。不对我的工作指手画脚，钱的要求从不多提。以前希望我换工作，回到离家近的城市，结果我越漂越远。我理亏：至今无所回馈，既不能在身边陪伴，经济上也无所回报。 这七天里，无尽的询问、恳求。我几乎肯定，那天在寺庙里他们也向神佛为我求了一个男朋友。他们有的发言好笑又凄惨（爸：你不趁着我还有工作的时候结婚，现在我退休了，反倒成了你征婚告示上的减分项），有的独裁又专断（妈：你意外怀孕吧，不要打胎，孩子给我）。一切在一次晚饭的对话中达到高潮，茶余饭后我们家里的朋友打趣问，如果两个必须要选其一，你们是希望女儿带回家一个女朋友，还是带回家一个黑人男朋友？我爸沉吟，说宁愿早些驾鹤西去。 我很懦弱。我没有说任何关于同性恋的事，以免此地无银。作为Alice Walker的头号粉丝，在这是非面前我也没有捍卫黑人。她的书给我如此多的灵感、鼓舞，说实话，在国外的生活我也受到黑人照顾。可我不仅不能改变自己父母的偏见，连尝试改变他们的勇气也没有。我害怕打破生活的平静，害怕粘好的花瓶一触就破。某天夜晚，洗澡的时候，我毫无预兆地想到：要么就找一个男人假结婚算了，最好是个白人，如此我还能利用他们的语言不通。旧《喜宴》的剧情，自然而然地就这样跃入我三十而立的生活中。 淋浴头的水冲下，我的思绪也逐渐发散。我怎能接受父母多年后，在病榻上告诉我，他们为此抱憾终生？可我又怎能用一个接一个的谎言，延续最初的谎言？只要他们仍身处中国社会，日夜浸泡在这样的文化之中，这样的鸡毛蒜皮、饭后闲谈，就永远不得安宁。请看另一个家里的朋友，事业有成，40多岁，娶有一妻，生有一女，已经算是教科书式的中国人类，饭局上其他人竟然追问他二胎的事情。这观念不是追魂索债的鬼，是什么？ 我不知道李安是否真的高明到了1993年拍《喜宴》的时候，就预见到了这作品可以回响33年。也有一种可能，是时代转变之慢，超乎所有人想象。因此《新喜宴》在我看来最不可思议的地方就是想当然地认为，新时代必然要描写新问题，而新问题必然都是美国中产式的。在导演安排的嬉笑怒骂中，富二代、留学生、试管婴儿，最终走上了过家家般的超现实生活。仿佛谎言真的是喜剧的一个包袱，一剂生活的东亚调味品，而不是爱恨纠葛中的饮鸩止渴。 我像一个傻子，仍被33年前的沉疴困扰而不知如何自处。除了假结婚，洗澡时我确实还想过另一馊主意：在某个远离人烟的南部小岛买一套房子，我们三个就此避世，远离县城的人情社会，可以打渔，也可以种点粮食。没有了亲朋好友的闲言碎语，是不是也就不用结婚生子了？可惜这选项恐怕也只属于《新喜宴》里的韩国富二代，我没有钱。现在，我只能写写酸溜溜的文章。我们一家人在不同的幻想中驰骋，他们等待一个孩子，我等待伟同爸的投降。